tag:blogger.com,1999:blog-42306709213318646142024-02-07T00:23:22.127-08:00Um doce-amargo na medida do meu certoGabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-91801792716270555162012-10-28T07:38:00.002-07:002012-10-28T11:54:12.693-07:00<span style="color: #eeeeee;"><br /></span>
<span style="color: #eeeeee;">Fui reler uns textos antigos e acabei encontrando esse, que é de uns meses atrás. Achei injusto não publicar, apesar de ter dado risada da pitada de amargura que ele tem, ahaha. </span><br />
<span style="color: magenta;"><br /></span>
<span style="color: magenta;">"Por um milésimo de segundo eu fechei meus olhos e senti meu peito vazio
dele. É engraçado: ficar solteira abre uma sequência de portas e massageia o
ego, bastante aliás. E eu sei disso agora porque, pela primeira vez em 2 anos e
pouco, me sinto solteira. Não me sinto sozinha - pelo menos não na maior parte
do tempo - eu me sinto solteira.</span><br />
<span style="color: magenta;">Conversando com uma amiga hoje eu disse "Não acho que você seja
respeitada. Talvez ele te ame, mas não te respeita.". É bem maluco isso.
Se um cara te ama, deveria te respeitar, certo? Mas pode ser que você não seja
muito fácil, assim, de convivência. Eu admito: sou quase impossível. Mas
suportei coisas que eu diria pra uma amiga não suportar, simplesmente por não
ter certeza que valeria a pena.</span><br />
<span style="color: magenta;">E gente, de coração: eu mudaria algumas coisas que eu fiz antes dessa
avalanche de emoções, mas não me arrependo. Nem de ter arriscado. Não acho
também que eu perdi tempo. Acho só que passou.</span><br />
<br />
<span style="color: magenta;">Recebi uns posts - e fiquei muuito feliz porque as pessoas do FB começaram a
ler o blog e elogiaram - queridinhos de apoio na fase negra da coisa que me
ajudaram infinitamente. Meu muitííssimo obrigada, mesmo. Tô na fase branca
agora, tô tão em paz. E eu espero q vcs gostem sempre, porque apesar de qse não
atualizado, esse blog é feito de coração, é meu desabafo mais sincero.</span><br />
<span style="color: magenta;"><br /></span>
<span style="color: magenta;"><br /></span>
<span style="color: magenta;">É que chorar deixou de ser uma vontade e virou uma iminência. Sofrer deixou
de ser maior que eu e se tornou a opção que eu nunca escolho. Aquele rasgo que
você abriu no meu peito virou um pontinho que eu tenho tentado - e nas últimas
semanas friamente conseguido - ignorar. </span><br />
<span style="color: magenta;">E você, que já foi tudo e mais um pouco, agora é um quase." </span><br />
<br />
<o:p><span style="color: magenta;">Não é mais um quase, agora só "não é mais", mas o texto fica aí. </span></o:p><br />
<br />Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-34107581451636856602012-09-10T08:42:00.000-07:002012-09-10T08:43:52.708-07:00De verdade.<span style="color: magenta;">Me dei mal, meu bem, ninguém escapa. Me joguei de cabeça, te dei meu peito escancarado e quis morrer por vários dias quando você se foi. Não seguidos, ufa. Foram dias terríveis, mas intercalados.</span><br />
<div>
<span style="color: magenta;">Mas eu quis. Quis gritar, correr, te chacoalhar, te bater, te falar todas as verdades e te mostrar o quanto você não se dá conta de absolutamente nada a tempo. Mas nem precisei segurar: um minuto de consciência já me mostrava o quanto nada disso ia valer a pena, porque nada disso ia me dar de volta aquela vida que eu gostei de ter.</span></div>
<div>
<span style="color: magenta;">Porque a vida que eu gostei de ter já não existia há tempos, eu demorei pra ver.</span></div>
<div>
<span style="color: magenta;">Eu amei o que vivi - e nem digo o que vivemos porque já não sei o quanto de verdade foi pra você. Eu amei, eu chorei, eu ri, eu me entreguei, me dei, me mostrei; eu quis, eu deixei de querer, eu tentei - e foi de verdade. Tão de verdade quanto o que eu sentia foi o que eu sofri depois que acabou. E tão de verdade quanto isso, só o quanto eu estou bem agora.</span></div>
<div>
<span style="color: magenta;">Acho que não existia mesmo chance de um 'pra sempre' pra gente, está tudo bem agora.</span></div>
<div>
<span style="color: magenta;">Agora. Houve uma mudança de planos, e eu tenho vivido bem e feliz. Sofrer dói e não é pouco, mas faz um bem absurdo depois que passa. Alguém alguma vez disse isso, não me lembro quem.</span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><br /></span></div>
<div>
<span style="background-color: black; color: magenta;">E o que eu quero de você agora é que seja mesmo feliz, lá de longe, e que não tente me mostrar o quanto só pra me machucar. Porque você não vai mais machucar - isso já foi. Só vai fazer com que você execute o papel mais lamentável que a vida permite: o de quem quer ser o que não é. Tentar mostrar que está de tal ou tal jeito só vai mostrar o quanto você não está. Se quiser me mostrar felicidade ou a falta dela, se poupe e faça com a mesma gentileza que você usava pra me dar flores. Eu não te desejo o mal. Antes eu queria que você sofresse como um camelo, que você amargurasse cada um dos seus dias longe de mim. Mas não mais. Eu não quero, não quero nada.</span></div>
<div>
<span style="background-color: black; color: magenta;">Nada além de que você seja de verdade daquele dia em que nos separamos em diante, que você de verdade consiga construir histórias e planos, mas é claro, um futuro com elas. Que você saiba dar seus passos e como escolhê-los. Sobre mim, que você conte a nossa história pra quem não nos conheceu juntos como se ela fosse a história de amor mais bonita desse mundo - porque eu acho, de vez em quando, que ela foi -, mesmo que eu não esteja mais ouvindo. </span></div>
Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-39695224164099439192012-06-22T05:18:00.003-07:002012-06-22T05:18:36.045-07:00Não foi nada.Você me perguntava se eu tava chateada, o que tinha acontecido. Eu dizia “Não é nada” porque eu queria mesmo que você sentisse. Que percebesse e corrigisse. Mas você não percebia e eu não tinha mais vontade de explicar. O problema é que, mesmo de malas feitas, eu não tive coragem de ir embora. Até que você foi e eu pensei em desfazer as malas, pedir pra gente rever isso. Mas não fiz, anda bem. Aproveitei que já tavam prontas e fui embora também, na direção oposta à sua. Mesmo você não acreditando. “Não foi nada”, não era nada. Era só cansaço. De você, da gente. Pra não cansar mais ainda, parava no “não foi nada”. E você saía irritado, com um “tchau” seco que eu sempre odiei mais que tudo nesse mundo. Mas era tanto cansaço que “tchau pra você também”, nem tava mais ligando.<br />
<br />
<br />
Me dei conta que eu sempre te tratei melhor que todos, e me perguntei o que você fazia pra ser melhor que todos. Nada. Se eu seguisse essa lógica, deveria ter te dado celulares desligados, meias-satisfações e muita indiferença. Mas eu não sou assim, e nem lamento por não ser. Eu não liguei, não corri atrás, não pedi pra você voltar porque eu não quis. Quando eu pensei em fazer todas essas coisas foi por segundos: me lembrei o que me fez querer te ver sair da minha vida. <br />
<br />
Esse não é o primeiro texto sobre você, me sinto meio Tati Bernardi que eu lia e pensava “Mas que obsessão a dessa mulher, cara. Ela escreve tudo isso só porque importa, mesmo que diga que não”. E não vai ser o último. Porque quando você foi embora me deixou com um monte de coisas engasgadas e me conhece o suficiente pra saber que eu mastigo e cuspo as coisas que não engulo, até que eu me canse. Eu cansei de você, mas não de falar. Não significa absolutamente nada falar de você, ou talvez signifique: que a ferida tá tão sequinha que eu toco nela e nem torço o nariz de dor. Mas você não, você prefere fingir que não tem ferida nenhuma, isso é coisa de gente maluca como eu.<br />
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Pensei que se matasse você um pouco por dia ficaria mais fácil, e ficou. E agora mesmo que matar você aos poucos leve, de vez em quando, algum pedaço meu embora, eu prefiro que seja assim. Aquela dor que afetava minha vida inteira foi embora com você e nem dói mais.<br />
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Disse essa frase e lembrei daquela história em que eu te batia e você dizia “nem doeu” só pra me irritar. E acredite, lembrar nem doeu.<br />
<br />Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-74198170956812480162012-06-12T07:58:00.002-07:002012-06-12T07:58:44.718-07:00Mas eu posso pedir pro porteiro jogar fora, quando eu lembrar que a caixa existe.Minha crueldade agora mora na calma. Se mistura com a felicidade que você me deu me aliviando do peso que era ter você, então não é pecado. É uma felicidade muito feliz pra mim, obrigada, mas cruel pra você. E um dia, saiba, você vai saber o quanto.<br />
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Papéis voando pela janela, garrafas pela sacada, portas batendo, xingamentos no corredor, nada disso me comove. Aquela imbecil soluçando enquanto escorre pela porta fechada é uma coitada que não mora mais aqui - não, esses clichês deram o fora com você. <br />
<br />
E todo o resto, como tudo que não se encaixa, está em uma caixa, na portaria, a te esperar. Ela. Eu nunca mais. <br />
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<br />Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-82501577703287508382012-06-11T08:10:00.000-07:002012-06-11T08:10:03.228-07:00De vez em quando mesmo com chuva a gente abre a janela.Mesmo com tudo querendo andar pro lado oposto, mesmo com tanta coisa pra fazer, mesmo com tanta coisa pra pensar, mesmo com tanta fé que (não) pode faltar. Mesmo com tanto dia dos namorados, mesmo com todas essas malas de bagagem, mesmo com tudo. Eu não me arrependo não, sabia? Janela(s) aberta(s). E a mesma frase ainda: você nem imagina quanta coisa. Nem imagina.<br />
<br />
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Me dei conta que no seu mundo pequeno não tem mesmo espaço pra senhora mulherão que eu me tornei. E ai de você, que eu não vou me apertar.<br />Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-84655512748806174652012-05-22T07:24:00.004-07:002012-05-22T07:44:54.668-07:00Você nem imagina.<br />
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<span style="color: #cccccc;">Fechando a ferida, me peguei rindo e sem nenhuma lágrima e lendo Caio Fernando Abreu. "Espera um pouco" eu pensei. "Eu não to chorando? não to com vontade de sair correndo pro banheiro mordendo a boca pelos corredores até que eu finalmente chegue lá e me veja em condições de começar a tentativa de exorcismo que o ato de chorar tem sido nos últimos tempos?". Não. Não tava, não doeu. Eu fico triste ainda, mas é quando me dou conta de que o fim do amor é ainda mais triste que o nosso fim. E porque hoje eu consegui (tão sem querer) cantar essa vitória, fica aqui o texto que me fez ver que 'você vai rir de tudo isso, espera um pouco mais pro fim da história' não é só uma música do Lenini e é bem mais que uma frasezinha de incentivo.</span><br />
<span style="color: magenta;"></span><br />
<span style="color: #999999;">"Eu queria te contar que agora não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos - escrevi outras histórias lá.</span><br />
<span style="color: #999999;">Eu estou aprendendo a tocar violão. <br />E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. <br />Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais."</span><br />
<span style="color: magenta;"><br /></span><br />
<span style="color: #cccccc;">CFA, com recortes meus, pro desabafo ser maior ainda.</span><br />
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<span style="color: magenta;"></span>Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-51368860834090340112012-05-11T12:47:00.001-07:002012-05-11T12:47:41.325-07:00"Tenho andado distraído<br />
Impaciente e indeciso<br />
E ainda estou confuso<br />
só que agora é diferente<br />
Tô tão tranquilo e tão contente."<br />
<br />
Das músicas que eu mais gosto na vida, hoje encaixada na sessão "desabafo". ;)Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-28630390902527200182012-03-02T06:29:00.003-08:002012-03-02T06:37:10.772-08:00O meu maior amorParafraseando a Tati:<br /><br />"Eu não quis ouvir ninguém e não quis sentir mais nada, não quis saber de nada. Quis esperar você voltar daquele jeito, reta e dura como uma estátua, porque eu tive medo de me espalhar pelo mundo e nunca mais ser sua."<br /><br />Passou. Agora eu entendo aquela história da vida como um estado de graça - que me exige, é verdade, que me entregue. De corpo e alma, de mente e coração. Mas a mim. Aos meus desejos, aos meus anseios, aos meus temores e meus amores. Você faz parte, é verdade, desses. Mas é uma parte de um todo que sou eu.<br />Pra gente se amar mais e melhor, mas antes disso é por mim mesma. Pra poder amar mais eu to me amando demais.<br />Vamos começar a brincar de se gostar bastante, acho que assim dá certo. Se não der eu vou saber, então e com toda a certeza, que não era pra ser. De consciência tranquila e com meus pés no chão.Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-3814487251351291972012-02-28T19:18:00.001-08:002012-02-28T19:18:46.488-08:00Sobre voltar pra faculdade:<br /><br /> Várias pessoas fizeram várias reflexões, me diverti horrores lendo. As minhas são simples: Pseudointelectuais envelhecem, mas dificilmente tem noção disso. Tem muito mais gente tentando ser do que sendo, mesmo. Ver gente que vc gostava muito se formando e aparecendo quase nunca lá dá um vazio. Não ser mais chamada de bixete dá outro. Os bichos desse ano não vão saber, lamentavelmente (para eles), o que era ter Clássicos com a Mary Lafer e vê-la esquecendo a cabeça, mas mantendo a pose e sua Vuitton devidamente colocadas.<br />Quanto a mim, preciso parar de jantar pastel e cerveja por lá. O que é uma tristeza.Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-28365514273266666862011-05-23T19:04:00.001-07:002011-05-23T19:04:50.807-07:00"Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente.<br />Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo<br />desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso"Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-89100263587459573812011-05-20T22:46:00.001-07:002011-05-20T22:46:47.013-07:00É aqui que eu desabafo pra depois morrer de rirHoje então eu disse “vai lá sim” e me senti tão adulta,tão resolvida, tão madura e dona de mim, nossa! Foi aí que eu me perguntei se era mesmo de verdade tudo isso e vi que sim,era, pra minha surpresa. É, eu confesso que esperava olhar pra dentro e enxergar uma pontinha de “tô fazendo pra te agradar e tá me matando” mas não vi. E o que eu vi foi o meu sim dizendo “muito obrigado, sua boba, por me deixar sair da sua garganta, seu coração agradece também.”.<br />E isso me fez sentir tão leve, tão eu naquela época das nuvens de algodão, naqueles 2 meses de felicidade de uma vida, naquelas 20 horas sem querer se mover pelo mero (e tão arbitrariamente infinito) prazer de ter sua companhia, tão eu que me senti a melhor mulher do mundo quando vc me chamou assim, “mulher” e colocou um “minha” na frente, quando vc falou de mim pros seus amigos e quando vc me chamou de pequena e eu passei a achar esse o adjetivo mais lindo e o vocativo mais gostoso que alguém podia ter.<br /><br />Porque quando era essa pessoa eu fechava a porta do meu apartamento e não ficava pensando se você ia achar um amor melhor que eu no metrô da esquina ou se você ia dali pra Augusta. Não, eu ouvia uma coisinha dentro de mim que dizia que eu podia ficar bem tranqüila e ir fazer as unhas porque você estava comigo. E pra mim. E eu pra você, eu com você em tudo o que você fosse fazer. Eu tinha uma paz e uma certeza. E olha que delícia: elas vieram me visitar hoje, depois de muito tempo. E que saudade eu tinha delas.<br /><br />No meio de tanta coisa que dói eu vejo umas pequenas luzes de esperança hoje eu vi um holofote. E como é bom enxergar o mundo como um lugar um pouco melhor por uma só coisa que acontece. Porque eu não sei bem explicar mas sabe, eu gosto mais de tudo quando tá tudo bem nesse espaço que liga o meu coração com o seu.<br /><br /><br /><br />Deixei vc lá embaixo com uma vontade de te abraçar de novo e dizer “eu vou deixar vc ir, juro, nem me arrependi, mas deixa eu sentir seu cheiro mais cinco minutos”. E que delícia ver seu rostinho de olhos brilhando e sorriso de verdade estampado. Que delícia sentir essa felicidade boba no ar. No nosso ar.<br /><br /><br />“Acabo de chegar em casa e ver tudo diferente. Ainda estou fechando os olhos e tentando encontrar a parte mais quente das suas costas. Ainda estou com este riso bobo na cara... “ – Tati BernardiGabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-58896344585432576532011-04-20T17:55:00.000-07:002011-04-20T17:56:54.954-07:00Hoje eu chorei e não foi poucoA primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha pilha de livros que eu usei além daquele calmante como sonífero espalhados: eram cinco da manhã e eu já sabia que não iria dormir mais.<br />Meu sono é interrompido de duas em duas horas por um pânico horrível que paralisa meus órgãos e só deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar até virar do avesso.<br />Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mãos com uma força que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira e me faz sentir algo como a sensação do descolamento completo e interno da minha pele.<br />Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmão afogado. Visualizo em pensamento um santo e peço a ele: você já morreu por amor, não deixe acontecer o mesmo comigo.<br />Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.<br />Você apela pra todo mundo, pra cartomante, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim.<br />Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha janela me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você.<br />Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa droga de dor horrível vai junto. A Tati disse mais uma coisa muito inteligente e eu faço minhas as palavras dela: “Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta.<br />Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.<br />É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.<br />Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto.”- mas eu não quero outro canto, eu ainda quero insistir no nosso canto.<br />Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista.<br />Minha sobrinha pede um desenho, aí eu choro porque você é que adorava fazer desenho pra ela. Está sol, e eu choro porque você ficava feliz com o sol e você feliz era tão perfeito que eu tinha medo. Aí eu vou escovar meus dentes e choro porque você também usava minha escova, depois eu faço xixi e choro porque a gente fazia xixi conversando. Eu abro o guarda-roupas e choro porque eu não quero ficar bonita, eu não quero dar a volta por cima, eu não quero ficar bem pra você ver que eu estou bem e quem sabe ter saudades. Choro porque acho ridículo os jogos da vida, qualquer coisa é ridícula perto desse amor que é tão simples e óbvio.<br />Quando finalmente eu consigo me esgueirar em meio a esse rio de lágrimas, eu choro porque o caminhão do gás que sempre passa na rua da minha mãe passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas crianças berrando aqui na frente e mais dois passarinhos cantando na porcaria da janela me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de você não estar mais aqui.<br />Nada, nada aconteceu para o mundo. E eu me sinto minúscula e sozinha por não ter a cumplicidade da vida lá fora, por não ter um minuto de silêncio pela nossa morte, por ter que sentir tudo isso sozinha, entre escovas de dentes, xixis e roupas dobradinhas e cheirosas. <br />Faço a minha yoga do dia sem nada dentro de mim a não ser um monstro parasita que se alimenta do meu desespero, tô sem nenhum farelo de comida. Meu lado da frente está quase colando ao de trás, talvez na falta de você eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma. Meu apartamento está lá, meu quarto está lá, meu colchão na sala por falta de sofá, as pessoas estão lá, as histórias e as risadas também estão lá. Até o porteiro velhinho que se acha o meu amigo está lá. Está tudo lá, mas você, mais uma vez, não está aqui.<br />Vou para o banheiro e choro, que novidade! Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso também me lembra você. Eu era sua, a sua menina, a sua criança, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas de tv, a sua namorada sensível que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como você. A sua melhor amiga pra sentar num banco de shopping e falar mal de todo mundo, pra perder a hora de manhã e ainda por cima pra cuidar do nosso pônei de pelúcia. Eu era a mulher que encaixava a cabeça no seu peito e sabia que tinha nascido a partir de você, eu era a mulher que esperava sofridamente você voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando você ia.<br />Eu sei que agora eu preciso ser minha, inclusive pra quem sabe um dia me permitir de novo ser sua, mas eu não deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se dane a auto-ajuda, que se fodam os livros com gente realizada e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem você. E agora?Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-54931241659501393342011-04-20T17:47:00.000-07:002011-04-20T17:49:31.488-07:00Tirando o pó, abre a janela!E vamos voltar a terapia:o que me faz bem e feliz não deveria ter saído nunca da minha vida.Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-22680852835679489052010-06-16T16:40:00.000-07:002010-06-16T18:32:10.442-07:00Pra avisar que eu voltei :)Depois de meses sem escrever, e depois de taaaanta coisa ter acontecido eu lembrei que me fazia bem escrever aqui...e resolvi voltar!<br />Voltar e começar contando, desnecessariamente porque quem me lê aqui sabe disso, que eu ganhei nesse meio-tempo o <strong></strong>melhor<strong></strong> presente que Papai do Céu poderia me dar. Veio em uma forma um pouquinho maior que eu, embalada numa pelezinha encardida (ahaha)e ao som do sotaque mais gostoso desse mundo. <br />Veio com idéias novas, com uma presença absolutamente agradável (dessas que te fazem ficar com saudade quando ele sai do seu lado por 5 minutos), com a maior paciência e com tudo o que nem pensei em esperar de alguém.<br />Detalhe: li os antigos posts e descobri que eu falei dele (não querendo falar) alguns dias depois da gente ter se conhecido.Engraçado, eu ri quando li porque eu já tava, como eu mesma escrevi na época, "flutuandinho" e morrendo de raiva de mim mesma por isso. E olha a ironia: descobri que eu, logo eu, tenho uma alma gêmea!<br />E como ele me faz feliz só eu sei.<br />São 7 meses já, e eu que nem senti passar 7 dias as vezes acho que o conheço há 7 vidas.<br /><br />Também é verdade, como algumas pessoas perguntaram, que eu passei em Letras (ééé, e não é que eu assumi?) em Floripa e fiquei feliz de ser eu mesma.<br />Se eu amo esse lugar? bem, na verdade...existem outras coisas além de praia e sol, coisas que eu, aliás, nunca fui fã.Mas isso a gente deixa pra outro dia, essa postagem é só a minha volta, agora como a Gabi do Aroldo.<br />Por falar nisso, será que eu posso mudar de "Zanardi, Gabrielle" para "Araujo, Gabrielle"?<br /><br /><br /><br /><br /><strong>"Ele esquenta as suas mãos e escuta os seus impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Faz perguntas, faz comida, te leva o mundo numa bandeja quando você acorda. Ele não te deixou esperando, não não: ele chegou meia hora antes e trouxe flores cor de rosa. E te avisou quando os seus olhos borraram do rímel, e ainda delicadamente fingiu que não viu você boba chorando porque nem sabia o que fazer. Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos. Não te poupou, porque sabe que você é esperta. Ele faz planos, promessas e surpresas. E te ensinou a gostar de surpresas, de esperar.Ele te ouve como alguém que te entende, fala como quem sabe o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele é o cara da sua vida. Que você desejou sem saber que ele existia.<br />Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático. E se isso não fosse mentira – a sua vida velha não merecia ser salva. E ele trouxe uma vida nova que inventou só pra você."</strong>(T.B.)<br /><br />Boa noite pessoas ;)Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-61540153588116692772009-11-19T14:29:00.000-08:002010-06-16T18:28:15.057-07:00"Há dias em que eu fico cheia. Cheia de mim, e cheia de tudo..dias até que transbordo.<br />Viver tem dessas coisas...de vez em quando se fica a zero. E tudo isso é só por enquanto. Enquanto se vive" - Clarice Lispector <br /><br />♥<br /><br />(Alguém me avisa que ansiedade só atrapalha? e eu não to falando de provas! Aliás, por favor alguém me avisa que eu sou muuuito, mas muuuito besta? por favor, quem me encontrar primeiro me dá um pedala e me manda acordar.Meus vestibulares estão chegaaaaando, e eu aqui, "flutuandinho". Af, faça-SE o favor, Gabrielle.)<br /><br />Boa noite, pessoas.Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-24289081969850008102009-10-08T16:53:00.000-07:002010-06-16T17:21:43.965-07:00Porque nem toda feiticeira é corcunda"Só quem já morreu na fogueira <br />Sabe o que é ser carvão.<br />Eu sou pau pra toda obra,<br />Deus dá asas à minha cobra.<br />Minha força não é bruta,<br />Não sou freira, nem sou puta.<br /><br />Não sou atriz, modelo, dançarina.<br />Meu buraco é mais em cima.<br /><br />Sou rainha do meu tanque."<br /><br />;)Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-67346565158349410802009-08-27T15:58:00.001-07:002009-08-27T15:58:38.290-07:00"Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Também sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Não gosto e não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.Gosto de corpo, alma, voracidade e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos e em abraços que trazem paz pra minha vida.<br />Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos: são eles que me dão a dimensão do que eu sou."<br /><br /><br />Um pouco modificado, mas me vejo melhor nele agora ^.<br />:*Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-22499870797508497402009-08-12T14:21:00.000-07:002010-06-16T18:02:40.483-07:00-"...Eu sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância, inquieta na minha comodidade.<br />Escrevo da realidade com alguns sonhos, e transformo alguns sonhos em cenas reais.<br />Choro lágrimas de rir e quando choro pra valer não derramo uma lágrima.Quando me jogo me atiro e quando recuo não volto mais. Mas não me leve a sério, sei que na vida quase nada é definitivo..."<br />(M.Medeiros)<br /><br />Um pouco triste, com uma estranha sensaçao do "não-poder"..queria poder mais. Odeio quando as coisas fogem das minhas mãos.<br />Hoje, além de um milhão de outras coisas, eu fiquei pensando: será que quando eu for arquiteta vai dar tempo de escrever assim, sobre nada? será que vai sobrar vontade ainda? será que ainda vou poder citar as pessoas que eu gosto de ler? Ou melhor, será que eu ainda vou ler essas pessoas?<br />To com medo, confesso.<br /><br /><br /><strong>"Mas importante é ter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo."</strong><br />-por Omar, o sr. Geografia que me fez parar de dormir nas aulas da mesma.<br /><br />Que seja!<br />=*Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-86569588343753588692009-08-04T13:12:00.000-07:002009-08-04T13:14:22.119-07:00Nathara Vecchiati, esse aqui é pra vc!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUL7kqnGAkU_RmB8dOBYmF1_EOMtLFIhlDJbiTYpJ2BvqrY69S50gMiv8GmXsR9sNv3c-ZmCccLA_aTRnWxafROUc6Sz4joKIa230BpmGhD7Edj_pmQ1hS3E2JFwVUw5tfht_7gEWJqs3v/s1600-h/OgAAAJyOL8VvUpcIsGkK7ygKyjMidL7q-n-yzS7ATfTmhfw5GijC-KmwQt99DWBUCiDT918zEeXtJ3UMxh2LCCntNVcAm1T1UMiNlpUy1-amVEwUfMe3hY6xWhw5.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUL7kqnGAkU_RmB8dOBYmF1_EOMtLFIhlDJbiTYpJ2BvqrY69S50gMiv8GmXsR9sNv3c-ZmCccLA_aTRnWxafROUc6Sz4joKIa230BpmGhD7Edj_pmQ1hS3E2JFwVUw5tfht_7gEWJqs3v/s320/OgAAAJyOL8VvUpcIsGkK7ygKyjMidL7q-n-yzS7ATfTmhfw5GijC-KmwQt99DWBUCiDT918zEeXtJ3UMxh2LCCntNVcAm1T1UMiNlpUy1-amVEwUfMe3hY6xWhw5.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366204497135769826" /></a><br />Hoje foi dia de lembrar de 2008..comecei comentando alguns fatos e quando vi, já estava vendo fotos.<br />Quis necessariamente agora escrever pra dedicar esse post a uma das melhores pessoas que eu conheci nesse ano turbulento, que me ajudou sempre e que é imprescindível.<br />Porque ela é o que se pode chamar de "força de vontade" (e não de nerds, isso só eu posso, ahahah), ela é linda, inteligente pra caramba e sabe ser as coisas na medida certa: não é muito de falar com as pessoas, mas qdo fala as pessoas certamente se encantam!<br />Nunca pensei que a convivência em dias difíceis das nossas vidas nos tornaria tão amigas, mas agora eu posso só dizer que sinto TANTO a falta dela...<br />Não caberia escrever (ou descrever) cada momento nosso que foi único, cada dia de base da nossa amizade, cada riso, cada choro ou cada confissão.<br />Sei que ela fez parte da minha vida quando eu precisei demais, e continua fazendo apesar da distância. <br />Eu tenho o imenso orgulho de dizer que eu chorei quando vi o nome dela na lista de aprovados da fuvest porque eu sei o quanto ela mereceu. Torci por ela tanto quanto torci por mim, e me sinto em parte realizada!<br />Resumindo, só posso agradecer por ter ganhado, entre tantos altos e baixos, essa pequena Ladybug, tão querida pra Bee.<br />Que seja assim sempre, que a gente continue unidas ainda que separadas!<br />Eu te amo, amiga.Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-5768092465173669052009-07-30T16:22:00.000-07:002010-06-16T18:19:33.226-07:00H1N1 versus o Mundo todo, certo?Pessoas com máscaras, a Globo entrevistando a gente (pobres vestibulandos!) na saída do cursinho, a pressão do Ministério da Saúde e puft: as aulas suspensas até o meio de agosto! Uuufa!<br />e toda a matéria, como fica?<br />por conta, é claro.. ¬¬<br />As outras coisas continuam..os problemas e as soluções, a correria looouca que é esse lugar...a aglomeração no que, agora sim, deveria ser suspenso: o tão querido (pelo menos por mim) <em>metrô</em>. A neurose das pessoas e todo mundo esquecendo as outras coisas pra ficar com medo da gripe...andei pensando e arriscaria dizer q as pessoas estão acahando cool desfilar de máscaras por aí...afinal, esse País tropical-abençoado-por-Deus-e-bonito-por-natureza não tem nenhum outro problema né...vai entender!<br />Tenho taaaanta coisa hoje que eu nem sei por onde começar, mas confesso que parei 5 minutos e vi tv depois de sei lá quanto tempo. Nossa, esqueci como era sentar na frente de uma coisa que não te diz nada e se sentir o vegetal mais tranquilo desse mundo. Fiquei com saudade até de Sessão da Tarde (Lagoa Azul é o que há, ahaha), mas isso ainda não dá pra fazer. <br />Mas olha, até deu tempo de rir com as meninas e falar de um assunto qualquer, tipo o porteiro que usa peruca.<br />Ah, acho que nesses dias vai dar tempo de ler um livro que eu achei em casa (ops,na da minha mãe)...ou talvez não, mas um dia eu espero fazê-lo.Vou parar de escrever, se não me empolgo e, de novo, atraso tudo.Mas vou parar com um trecho do livro, pra fingir que eu li inteiro e ficar pseudo-feliz.<br />Enfim, a vida "segue seguindo" e eu paro aqui, encerrando com quem é subjetivo o bastante pro post confuso de hoje...ok, eu reconheço.<br />E que entenda quem puder!<br />;)<br /><br />“começar novo caderno, <br />fresco como o pão do dia;<br />pois que nestes dias a aventura<br />parece em ponto de vôo, e parece<br />que vão enfim poder<br />explodir suas sementes:<br />que desta vez não perca esse caderno<br />sua atração núbil para o dente;<br />que o entusiasmo conserve vivas <br />suas molas, <br />e possa enfim o ferro<br />comer a ferrugem <br />o sim comer o não”.<br /><br /><strong></strong>(João Cabral de Mello Neto)Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-42810493383148604882009-07-22T15:35:00.000-07:002009-07-22T15:38:36.330-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPSUjPp6ZaD-GxGWnRdnptL3eVSRwfLxP0NiQFo2D0TQmC9tSmXc0axLVzHarQawj4cUv851DOs8XDQjCP132t8fQ2NW6kJGnyb_GKGEdYRgy2PwSLuxV3RK3_1mkxzpEiLkyUq5arPPhb/s1600-h/OQAAAP3YZv8YgjLWub1oj_xIrjRofKClqPp7IAXXmdIWIX_wD_aEcos865jZEyPqx_HtdGIREevH34r7wHSphsh1PPcAm1T1UKBdNmAWMwsi_5LLnAodFaGYc7ft.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPSUjPp6ZaD-GxGWnRdnptL3eVSRwfLxP0NiQFo2D0TQmC9tSmXc0axLVzHarQawj4cUv851DOs8XDQjCP132t8fQ2NW6kJGnyb_GKGEdYRgy2PwSLuxV3RK3_1mkxzpEiLkyUq5arPPhb/s320/OQAAAP3YZv8YgjLWub1oj_xIrjRofKClqPp7IAXXmdIWIX_wD_aEcos865jZEyPqx_HtdGIREevH34r7wHSphsh1PPcAm1T1UKBdNmAWMwsi_5LLnAodFaGYc7ft.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361417556671836210" /></a><br />"Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ...Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.<br /><br /> Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Também sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem paz pra minha vida.<br />Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.São eles que me dão a dimensão do que sou."<br /><br />Kathlen Heloise PfifferGabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-18953804394661219032009-07-13T13:45:00.000-07:002009-07-13T13:51:05.612-07:00"Já não tenho dedos pra contar<br />De quantos barrancos despenquei<br />E quantas pedras me atiraram<br />Ou quantas atirei<br />Tanta farpa<br /> tanta mentira<br />Tanta falta do que dizer<br /><br />Nem sempre é so easy se viver"<br /><br />;)Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4230670921331864614.post-43957852073773682592009-06-28T15:19:00.000-07:002010-06-16T18:11:10.849-07:00A partir de já!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitGrp5pG3yAoHns5nbqeGUZrmXFCYhILc4hyphenhyphenkGTvHhprG1WfnL3DdPnDhuUSMu7Uv4GUFm-sklb6AErAx3VLC1s_CMDHM-75_B74WT0JzxwijGaHv_ynObQWTTZVNG3y1skrXYodbwUUA0/s1600-h/OgAAAM4cvaTy7cLmeq1QnPDl8Hl4pI6zsFRbJB_39sNVrshVspTdQI9PEwofXfvRUMO4rJPojTZ0TxUG-QvTK-WcnW0Am1T1UDgY2tigjeRhaouZBiT-75aG3qsw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352513882483097378" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitGrp5pG3yAoHns5nbqeGUZrmXFCYhILc4hyphenhyphenkGTvHhprG1WfnL3DdPnDhuUSMu7Uv4GUFm-sklb6AErAx3VLC1s_CMDHM-75_B74WT0JzxwijGaHv_ynObQWTTZVNG3y1skrXYodbwUUA0/s320/OgAAAM4cvaTy7cLmeq1QnPDl8Hl4pI6zsFRbJB_39sNVrshVspTdQI9PEwofXfvRUMO4rJPojTZ0TxUG-QvTK-WcnW0Am1T1UDgY2tigjeRhaouZBiT-75aG3qsw.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff6666;">Eu começo aqui hoje, e uma nova fase começa. </span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Na verdade começou há alguns meses, mas acho que minha ficha caiu agora.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Porque tem um dia que a gente precisa "se dar um estalo": parar de ficar vendo a vida como se ela fosse uma novela recheada de tragédia e de cenas bizarras, e você a pobre protagonista.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Não, não.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Eu ainda acho que quando a gente abre o coração as coisas boas acontecem, e quando a gente pensa que o melhor ainda está por vir (mas está perto!) ele realmente vem; da mesma forma que se a gente se fecha e fica mastigando as nossas mágoas tende a definhar na própria tristeza.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Não quero dizer, também, que não dói, que não é um sacrifício se desfazer daquela carga emocional gigantesca que a gente às vezes insiste em manter sobre as costas...mas é tão necessário! </span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">A parte boa é que um novo começo é uma nova chance de acertar - afinal, eu agora tenho tantos calos que já piso com cuidado.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;">Mas vamos à parte boa: a partir de hoje a vida -de sacrifício, é verdade- (re)começa..e é com mais vontade, com mais fé e sem dúvida nenhuma: com mais amor. Por mim. Pelas pessoas que vibram e choram comigo, pra quem divide a vida, pra quem compartilha os sonhos. Pelo futuro q eu sei que vai vir, e pelo presente que é sempre um...presente! Bora pra vida crua de novo.<br /><br />E um brinde ao novo tempo, tim tim.</span></div><br /><div><span style="color:#ff6666;"></span></div>Gabihttp://www.blogger.com/profile/10100319842954625641noreply@blogger.com4